Påskeferie, og en masse tanker og følelser

I fredags fik jeg påskeferie, og det er for så vidt også godt nok, hvis ikke det lige var, fordi mit humør ikke har været det bedste siden jeg gik på ferie. Pludselig slapper jeg af, og så kan jeg mærke alt det svære, som jeg uden at ville det har skubbet væk i hverdagen. Siden fredag har jeg været opfyldt at tristhed og manglende overskud, og det er bestemt ikke særlig rart. 🙁 Og så har jeg haft nogle svære dage, hvor jeg virkelig intet har kunne rumme, og har allermest haft lyst til at gemme mig langt væk og komme tilbage igen, når jeg endnu en gang kan rumme verden omkring mig. Det mærkelige er, at selvom jeg har ferie, slapper af og laver nærmest ingenting sidder jeg her med en følelse af stress, og jeg forstår det ikke, for jeg burde jo ikke være stresset, når der ikke sker noget som kan udløse følelsen af stress hos mig. Og det med at spise går meget svingende, for nogle dage kan jeg sagtens spise uden rigtig at mærke noget og andre dage kan jeg næsten ikke få mig selv til det, fordi tankerne og stemmerne vil noget andet, og hvis jeg modsætter mig det de siger jeg skal kan jeg ende med at få det rigtig skidt. 🙁 Jeg synes det er svært at være mig lige for tiden, og det kan godt være det lyder klynkende og pivet, men det er altså sådan jeg har det. Dagen i dag er en okay dag dog med lidt uro, men det er til at holde ud. De andre dage har været rigtig svære med en masse tristhed, uro på grænsen til at være angst, og så godt som intet overskud til noget som helst. I dag er det lidt bedre med overskuddet og tristheden selvom jeg stadig ikke synes jeg kan rumme ret meget. Og lige nu virker tanken om at skulle starte på undervisning på tirsdag meget skræmmende og overvældende. Det er rigtig skønt, at kunne sove to timer mer end normalt, og jeg kan mærke, at det har jeg trængt til, for jeg føler mig meget mere frisk end jeg gør til daglig, så de to timer ekstra gør altså underværker! 🙂 Så bliver det garanteret svært for mig at skulle vænne mig til at sove mindre igen, for sådan plejer det at være for mig efter en ferie, så skal jeg lige i gang igen. Der er støj og tankemylder i mit hoved, og det gør at jeg føler mig ret forvirret. Lige for tiden har jeg ret svært ved at holde fokus på virkeligheden omkring mig, så jeg har det med at miste fokus og trække mig ind i mig selv til min egen indre virkelighed. Tanken om selvskade strejfede mig lige uden at påvirke mig synderligt meget, så det er vel et godt tegn, for i går kunne jeg næsten ikke være nogle steder på grund af trangen og voldesomme impulser til selvskade, men sådan er det heldigvis ikke i dag. Undskyld denne lidt roede blog, men jeg skriver ned, hvad der falder mig ind. Skriver tankerne som de nu lige kommer til mig. Tankerne går på langfart, og det svært at følge dem synes jeg, fordi de har så meget fart på. Det er dejligt med endnu en solskinsdag! 🙂 Og herlig for en gang skyld ikke at føle at dagen i dag har været en kamp at komme igennem.