Tanker om selvskade

Tankerne presser sig på, og uroen fylder mit sind sammen med de larmende stemmer som slet ikke er tilfredse med mig. Jeg kan ikke finde ud af, hvad jeg har gjort forkert. Tankerne om selvskade fylder også rigtig meget for tiden. Der skal ingenting til at udløse dem. Bare det at jeg står med en kniv ude i køkkenet giver mig lyst til at skære mig med den. Lige for tiden savner jeg selvskaden, og den lindring den giver mig, for en kort stund. Jeg har stor lyst til bare at give efter, og så bare skade mig selv på en eller anden måde. Jeg har ikke specifikke planer for hvordan det skal foregå, men på en eller anden måde skal det foregå. Jeg ved ikke, hvorfor jeg er begyndt at få det på denne måde. Jeg ved ikke en gang hvor længe jeg har haft det sådan her. Det føles som altid, som noget der ingen ende vil få. Mange af de forestillinger jeg har om selvskade handler om, at jeg skærer mig med en af knivene fra køkkenet jeg tror disse forestillinger kommer, fordi jeg tit tømmer opvaskemaskinen, og står med skarpe knive i hænderne. Jeg har også en masse forestillinger om, hvordan det føles bagefter, når jeg har skadet mig selv, og i fantasien føles det bare rigtig rart og lettende. Burde jeg snakke med nogen om det? Ja det burde jeg vel egentlig, men jeg ved ikke lige, hvem det skal være. Hvis jeg snakker med personalet kommer de sikkert ind på, at jeg skal bruge mine strategier, og det er ikke lige det, som jeg har brug for at hører. Jeg ved ikke en gang, hvad det helt præcist er, som jeg faktisk har brug for at hører lige nu måske er det bare forståelse omsorg og støtte, som jeg har brug for lige nu. Hvem skal jeg søge det hos? Det ved jeg ikke lige. Åh der flyver så mange tanker rundt i mit hoved, som jeg ikke rigtig kan gribe fat i, og få en mening ud af tankerne kører alt for stærkt, og jeg er ikke i stand til at følge med dem, så det har jeg opgivet for længst. Jeg har det som om jeg både er til stede og ikke til stede i mig selv. Jeg vil gerne flygte fra alle tankerne og følelserne som jeg ikke føler mig i stand til at rumme. Jeg vil bare gerne have fred i mit hoved.