Som i alle godt ved skal jeg flytte ind på Nettet i Rødovre her den 1. august. Det er i sig selv rigtig positivt og rart, og jeg glæder mig også til det. Men oven i glæden er der også en masse tanker og følelser omkring det at jeg nu skal forlade Instituttet efter at have boet her i snart 5 år, hvor der er sket en masse ting i mit liv. Pludselig skal jeg væk fra trygheden, de gammelkendte omgivelser og de faste rammer og rutiner og alt det gør mig meget utryg og nervøs og utrygheden og nervøsiteten gør det svært for mig at glæde mig til flytningen, fordi jeg er så bange for, hvordan det kommer til at gå. Vil det være rigtig hårdt for mig i starten? Vil jeg have meget svært ved at falde til? Vil jeg få det rigtig skidt? Og vil det komme til at gå med at bo derude? Vil jeg falde godt i spænd sammen med de andre beboere? Der er så utrolig mange spørgsmål og tanker omkring den flytning. Dag for dag kommer det tættere og tættere på, og det er rigtig svært for mig at rumme, for det gør mig rigtig trist at jeg skal væk fra alle mine venner. Folk siger til mig at det er naturligt at være lidt nervøs og spændt når man skal flytte, men det gør det ikke nemmere for mig at rumme. Jeg har fået flyttekasser og der rykkede det lige lidt tættere på jeg var i Ikea med min kontaktperson, for at kigge på de møbler jeg skal købe til mit værelse der kom jeg endnu et skridt tættere på at jeg skal flytte. På onsdag skal jeg med en pædagog i Ikea, for at få købt de møbler jeg gerne vil have der har jeg forhåbentlig fået de penge jeg har søgt kommunen om. Der kommer det hele igen tæt på. Og der er bare heller ikke ret lang tid til den 1. august, og det er på en gang godt og svært for mig at overskue. Det er som om at efter jeg er blevet syg er det blevet svære for mig at tackle nye ting i mit liv, for hvor det før i tiden var glædeligt og spændende for mig fylder det mig nu med en masse stress, uro og tanker og følelser som jeg ikke rigtig kan rumme. Det er så utroligt at tænke på, at jeg første august skal tage skridtet videre her fra Instituttet og videre i mit liv og ud til et nyt sted som vi blive en ny del af mit liv. Det er bare hårdt at det er så svært for mig at tackle nye ting, for jeg bruger rigtig meget energi på ikke at lade tanker og følelser løbe af med mig og prøver at sige til mig selv at så svært bliver det nok heller ikke og så prøver jeg ikke at tænke en masse tanker og hvor dårligt det kommer til at gå men i stedet tænke på at det nok skal blive godt. Og selvom de følelser jeg går rundt med er naturlige gør det dem ikke nemmere for mig at rumme. Det er utrolig hvad en flytning kan sætte i gang hos mig at tanker og følelser. Og hvad nu hvis jeg får det rigtig skidt og måske kommer til at påvirke de andre i en negativ retning? Det vil jo ikke være så godt og heller ikke min mening. Der er en del af mig som glæder sig og føler sig parat til alt det nye i mit liv, og så er der en anden del af mig, som bare gerne vil blive tilbage blandt al det trygge og velkendte. jeg er virkelig dårlig til forandringer i mit liv, også selvom det er nogle jeg selv har valgt. Jeg har faktisk altid været dårlig til at tackle forandringer lige siden jeg var barn, og det er bestemt ikke blevet lettere med årene. Al den nervøsitet og utryghed gør det svært for mig at glæde mig, men jeg prøver så godt jeg kan at tage tinge stille og roligt og som de nu en gang kommer, men det er bare rigtig svært synes jeg. Trods alle de mange tanker og følelser er jeg positiv og glæder mig til at alt det nye der kommer til at ske for mig. 🙂
Katjas dagbog på nettet