Hvor skal jeg gøre af mig selv? Jeg har det mærkeligt på en anderledes måde. Det er som om der er noget i min krop, som har ændret sig, og ikke er, som det plejer at være. Det nærmest kribler og krabler indeni. Der er larm i mit hoved og tankemylder. Jeg føler mig fyldt op, men af hvad ved jeg ikke. Et eller andet, som jeg bare kan mærke ikke er rart. Stemmerne larmer en masse, men det påvirker mig faktisk ikke på samme måde, som det plejer at gøre, så det er faktisk ganske rart. Det er bare denne følelse af, at min krop føles anderledes, som jeg har svært ved at forholde mig til. Det er som om der ikke er plads til mig i den. Som om den er fyldt op af noget fremmed, som jeg ikke ved, hvad er. Jeg har ikke prøvet at have det sådan før. Og jeg kan ikke finde ud af, hvad der har sat det i gang. Jeg vil bare gerne forsvinde og flygte væk fra den ubehagelige følelse, men det kan jeg jo ikke, da man ikke kan flygte fra sig selv. Jeg har lyst til at gøre noget meget voldsomt, som kan få mig væk fra alting og give mig pause, for bare en stund, som jeg har det nu kan jeg ikke rumme. Jeg prøver at være i det, og ikke kæmpe imod det, for jeg ved af erfaring, at jo mere jeg kæmper imod det jeg føler jo værre bliver det bare. Jeg har bare ikke lyst til at flyde med det, og lade mig opsluge af følelsen, fordi jeg ikke ved, hvor den vil føre mig hen. Jeg kan nemlig ikke mærke om det er godt eller skidt det den vil føre mig til. Der er et brøl af larm i mit hoved jeg kan ikke finde ud af om det er stemmerne, tankerne eller begge dele. Det lyder som et vandfald bare med lyd i stedet for med vand. Det er, som om jeg forsvinder længer og længere væk, men hvor hen ved jeg ikke. Eller jo jeg tror det er væk fra den ydre virkelighed, og ind i min egen indre virkelighed, der har jeg bare ikke lyst til at være, for jeg vil gerne være en del af verdenen omkring mig.