Kategori: Blogindlæg

Jeg føler mig over hovedet ikke klar til at sove. Jeg føler mig alt, for frisk til det. Samtidig har jeg det skidt stemmerne larmer, og jeg har tanker om at tage, for mange piller for at få fred i mit hoved, og fralægge mig alt ansvar. Jeg har også lyst til at være selvskadende ved at skære i mig selv. Det plejer at give mig ro.

Jeg har i går sammen med min veninde været ned at se på en lejlighed, som ligger i samme boligblok, som deres. Den ligger i stuen, og deres på første sal. Så man må sige at vi virkelig kommer til at bo tæt på hinanden. Det er en to værelses lejlighed på 53 kn2 så den er noget større end det jeg kommer fra. Jeg kan godt se mig selv bo i den lejlighed, og jeg vil gerne bo der. Jeg er vild med den energi lejligheden har.

Jeg kan godt mærke at alt det her med flytningen stresser mig en del. Jeg skal være ude af min lejlighed 15. Februar, og der er ikke ret lang tid til. Jeg er bange for at jeg ikke når det hele. Jeg glæder mig meget til at jeg skal flytte til Aalborg. Det skal nok blive rigtig godt.

Det er efterhånden længe siden jeg har skrevet på bloggen sidst. Jeg synes bare det er svært at komme i gang med at skrive.

Jeg har været i Jylland i nogle måneder, og jeg kom hjem den 26. December. Jeg har været en kort stund hos mine forældre. Onsdag kom jeg hjem til mig selv, og det er mærkeligt efter at have været omgivet af mennesker så længe. Jeg føler her er alt for still. Det er lidt svært at være i.

Jeg føler ikke at jeg får nok hjælp her, hvor jeg bor, så det er meningen at jeg i midt februar skal flytte til Aalborg, hvor jeg forhåbentlig kan få noget mere hjælp. Lige nu kan jeg slet overskue, hvordan jeg skal få sat det hele i gang med ansøgning af legater til flytning, og få talt med Aalborg Kommune om flyttehjælp og indskudslån. Jeg skal også skrives op i boligselskaber. Jeg føler ikke at der er tid nok til at få ordnet det hele.

Jeg har det, som om ordene er forsvundet, og det gør det rigtig svært for mig at skrive. Og så føler jeg heller ikke at jeg har noget interessant at skrive om. Der sker ikke noget, som jeg føler er værd at skrive om. Så spændende er mit liv nemlig ikke.

Det er ikke den mest spændende titel, men den passer meget godt.

Jeg har søgt om at komme i botilbud, men kommunen har sagt nej. Sagen røg til Ankestyrelsen, som sendte den tilbage til kommunen med besked om at sagen ikke var ordentligt belyst. Der var partshøring, hvor jeg fortalte, hvorfor jeg gerne vil i botilbud. Rødovre kommune sagde endnu en gang nej. Så sagen røg endnu en gang til Ankestyrelsen, som gav kommunen medhold. Så ikke noget botilbud til mig

Efter dette nej har jeg efter en snak med mine venner fra Aalborg besluttet at flytte derop, da det lader til at jeg kan få mere hjælp og støtte i den kommune. Jeg er skrevet op i et boligselskab.

Rødovre kommune har fundet ud af i Prag jeg skal afklares i forhold til arbejdsevne det har de også kun haft fem år til imens jeg har været i ressourceforløb. Jeg er i arbejdsprøvmning to gange om ugen på Blindes Arbejde, hvor jeg væver det er jeg faktisk rigtig glad for. Mit ressourceforløb skulle have været afsluttet i år, men sådan er det ikke gået det er i stedet blevet forlænget flere gange ligesom min arbejdsprøvmning er.

Jeg er i år startet på ny medicin først noget, som ikke fungerede Cisordinol, som jeg stoppede med igen. Bagefter startede jeg på Solian, som jeg føler hjælper mig ret godt ved at give ro på tanker, og stemmer. Jeg er sat ned i noget af det andet medicin jeg får, og det går okay.

Jeg er spændt på, hvad der kommer til at ske i 2022.

Jeg bliver så nemt overstinuleret, og fyldt op i mit hoved. Det er svært at være i. Samtidig med at jeg ikke har ret meget overskud, så døjer jeg med uro i kroppen både indre og ydre uro. Jeg har følelsen af at jeg ikke føler mig tilpas i min egen krop, fordi det kribler og krabler sådan. Det er simpelthen så ubehageligt. Selvom jeg har det sådan, så synes jeg at jeg har brug, for at sove i løbet af dagen. Min psykiater sagde til mig at jeg ville blive mere frisk af Cisordinol, men hvis det er på denne her måde, så ved jeg ikke om jeg har lyst til at blive ved med at fortsætte med medicinen. Min kontaktperson i distriktspsykiatrien siger at jeg skal prøve at holde ud, men jeg synes det er virkelig svært. Det er, som om det kilder indeni, og det eneste jeg ønsker er at det skal gå væk! ,😒😢

Mit hoved larmer virkelig meget. Det er både stemmer, og tanker. Jeg føler mig urolig,, trist og anspændt. Jeg føler virkelig at jeg har brug, for at skade mig selv. Mærke en fysisk smerte i stedet den psykiske smerte jeg føler. I onsdags fik jeg mit andet stik med PFizer, så nu er jeg færdigvaccineret, og det er meget rart. Det giver mig ro indeni. I fredags blev jeg sat op i Cisordinol Fr 4 til 6 mg. Jeg synes det giver mig lidt mere ro i hovedet det er ganske rart. Jeg er blevet sat lidt ned i Seroquel fra 800 mg. Til 700 mg. Det har givet mig uro, og gør mig mere sensitiv, for ydre stimuli. Tit føler jeg mig ikke tilpas i min krop det ligesom kribler og krabler indeni. Det er ikke særlig behageligt jeg håber snart at det bliver bedre.