Tanker om, og trang til selvskade

Her for nogle dage siden, da jeg var i bad fandt jeg et glasskår, og med det samme kom alle tankerne op i mit hoved nemlig de tanker om, at det kunne jeg bruge til selvskade, for det var ret skarpt. Jeg pressede det også mod min arm for at skære mig med det, men jeg fik stoppet mig selv i det, og smed det ud i stedet selvom det var svært at gøre, fordi lysten til at skade mig selv fyldte rigtig meget i mit hoved. Jeg fortalte min mor, at jeg havde fundet glasskåret, og de tanker det havde sat i gang hos mig, ogh hun roste mig, da jeg fortalte at jeg ikke skadede mig selv med det. I forgårs tror jeg det var fandt jeg så en saks her inde på min stedfars kontor, og ligesom med glasskåret begyndte det at sætte en masse tanker i gang om selvskade, og jeg havde faktisk også åbnet saksen, smøget mit ærme op og skulle til at presse den i mod huden, men endnu en gang fik jeg stoppet mig selv. Her i dag fandt jeg endnu et glasskår da jeg var i bad, og igen kom tankerne og trangen de sætter i gang denne gang gjorde jeg dog ikke noget men smed det bare ud. Her for ikke så længe siden gik jeg på jagt efter den før omtalte saks, men jeg kan simpelthen ikke finde den, og det har jeg det ret skidt med, for det gav mig ro af vide, at der var noget i nærheden jeg kunne skade mig selv med, hvis det hele blev for svært. Jeg ved godt det lyder meget mærkeligt, men det er altså sådan jeg har det med det. Jeg skriver denne blog, for at få tankerne ud og på afstand og forhåbentlig skubbe tankerne om selvskade lidt væk, for jeg kan ikke holde til, at det fylder så meget hos mig, for jeg bruger så meget energi på at kæmpe imod dem, og overbevise mig om, at selvskade ikke er nogen god idé. Det er bare ikke nemt. Jeg ved faktisk ikke, hvorfor jeg gik på jagt efter den saks måske det var en gammel vane, så jeg gjorde det uden at tænke over det. For hver gang jeg får det skidt kommer tankerne om selvskade nærmest helt automatisk, fordi det var et gammelt mønster jeg brugte før hen, når jeg ikke kunne rumme mine følelser. Det er næste ni måneder siden jeg har skadet mig selv sidst, og jeg vil helst gerne holde den endnu længere en det. For jo længere tid der går, hvor jeg ikke skader mig selv jo nemmere bliver det også at holde mig fra det.